EXPERTS EN SUSHI? FEMME DE MENAGE? ET POURQUOI PAS EPOUVANTAIL HUMAIN?

Nos dirigeants nous prennent pour des cons et nous les laissons faire.

Dernièrement, ils nous ont suggéré à qui mieux mieux des idées pour nous aider à sortir de la crise (encore heureux, ils reconnaissent qu’il y a une crise). On nous a proposé de devenir cuisiniers spécialisés en sushi, femme de ménage, de planter nos propres légumes pour nous nourrir, de boire de l’arack au lieu du whisky et j’en passe.

Je dois avouer que ces gens-là manquent totalement d’imagination. C’est MOI qui aurais dû faire partie du gouvernement… Parce que, honnêtement, j’ai trouvé des métiers d’avenir compatibles avec la crise qui en aideraient plus d’un.  

Voici donc ma liste de suggestions. Envoyer vos CV aux ministres actuels.

 

Excuseur Public : Vous serez en charge de trouver des excuses pour différentes situations : pourquoi vous ne pouvez pas payer votre loyer, pourquoi vous êtes en train de manifester, pourquoi vous continuer à apprécier la vie malgré la crise… Vous pouvez même aider les membres du gouvernement. D’ailleurs, la Médaille du Travail devrait être remise à celui qui a trouvé la fabuleuse excuse « Ils ne nous ont pas laissé travailler. »

 

Épouvantail Humain : Il y aura ceux qui planteront et ceux qui pourront faire les épouvantails au milieu des champs. Rien de mieux qu’un hurlement humain pour faire fuir les bêtes. Et comme nous avons tous besoin/envie de hurler…

 

Ambassadeur de l’Arack : Pourquoi boire du Whisky single malt quand on a l’Arack ? Ce métier est très simple : boire de l’arack et en parler aux gens, disant à quel point l’Arack c’est Géniaaaaal.

 

Conseiller au change et aux dépenses : LE Métier par excellence. Nerfs solides recommandés. Vous aurez à répondre à des centaines de questions : Combien vaut le dollar à 10h15 ? Combien vaudra-t-il à 15h ? Si j’ai des euros vaut mieux les changer en dollars ou les garder ? A combien les banques changent- elles mes dollars ? Quel supermarché vend le lait au meilleur prix ? Les dollars canadiens, je peux les échanger ? Oui ? Ah cool, à combien ? Il vaut mieux que je paye le supermarché en $ ou en LL ? La TVA perçue par les commerces est-elle calculée au taux officiel de 1507 LL ou au taux du marché noir ? 7ada 3ando Dramamine ? Dekhet !

 

Testeur d’odeurs : Les déodorants, savons, shampoings coûtent de plus en plus chers. L’eau manque de plus en plus. Devenez Testeur d’odeurs ! Vous sentez la personne avant une soirée, un rendez-vous et notez son niveau d’odeur. Votre outil de travail : une bouteille d’eau de Cologne. Perception olfactive élevée recommandée.

 

Chasseur de Fake news : Vous serez un Sherlock Holmes des temps modernes. Ce métier est un peu plus difficile, parce qu’il faut déjà avoir un QI très élevé et par le fait même ne pas être membre ou fanatique d’un parti quelconque. La neutralité politique et religieuse est un must. Comme disent les allemands Einem schweren Irrtum aufsitzen : se tromper gravement (Fake news : je ne parle pas l’Allemand…)

 

Exciteur de foules : Contrairement au chasseur de Fake news, vous devez choisir un parti. Vos qualifications : avoir un vocabulaire très riche en insultes en tout genre, savoir créer des chansons en deux temps trois mouvements ( de musique) (Grammy Award au créateur du célèbre Héla, Héla, Ho repris et adapté par tous les partis), sortir des bijoux genre « Les chrétiens ont droit à une centrale électrique », « Tous sont corrompus sauf nous », « Mettons des pommes de terre dans la farine », « le problème c’est que nous voulons l’électricité 24/24 », « Les vieux comme lui (H.D) méritent bien plus pour l’océan de leur savoir et le fleuve de leur expertise »… Vous voyez le genre.

 

Surveillant d’insultes : C’est un métier très astreignant vu que les insultes fusent à la seconde : chaque fois que l’électricité se coupe, que l’eau s’arrête, qu’un politicien sort une connerie, dans le trafic, quand on voit les prix au supermarché, quand on reçoit les factures du moteur, de l’EDL, de l’Office des eaux, quand on regarde l’émission de Marcel Ghanem… Il est vivement conseillé de travailler en équipe.

 

Plombeur d’ambiance (Boumé en Libanais) : Qualifications : être un pessimiste né. Voir toujours le verre à moitié vide, avoir une peur bleue d’être heureux de peur que ça aille mal après.  Avoir une capacité à rendre l’ambiance pesante, désagréable surtout quand il y a (enfin) une bonne nouvelle, ou un évènement positif.  Pousser continuellement les gens à rester tristes, moroses, incapables de créer et de réagir. Exemples : « La Thawra ne sert à rien », « Le concert de Baalbeck, c’est l’adieu du cygne » … Métier parfait pour les enterrements.

 

Yalla les chômeurs, vous n’avez plus d’excuses ! (LOL)

 

Josyane Boulos